基本介绍

打百分是侯宝林，郭启儒以游戏为主题所演的一部相声。

相声大师侯宝林曾经以这种游戏为主题，与郭启儒共同表演了相声《打百分》，这个相声讽刺了那些不务正业、视游戏如工作，甚至如生活的人。

内容介绍

相声台词

甲：人下班以后就是找点娱乐，有意思。

乙：对！您像打篮球啊……

甲：那没意思。

乙：怎么？

甲：篮球、排球、足球这都没意思。

乙：没意思？

甲：跟我没缘。

乙：怎么？

甲：我这体格不行，弄一身汗，打完了我得一边儿那儿喘气。

乙：看您这体格儿呀，您也不像个体育家。

甲：就是嘛。

乙：哎，跳舞怎么样？

甲：跳舞倒有意思，不过我不跳。

乙：怎么？

甲：瞧人家跳得挺欢势，可我不跳。

乙：可以跳一跳嘛。全身运动啊。

甲：怪热的天儿，一块儿跳舞容易长痱子。

乙：没听说过，那是您不爱好。

甲：我不喜欢跳舞。

乙：哎，滑冰？

甲：冬天滑滑冰，找别人，我不去。人家滑得好的，你看着滋溜滋溜的有意思，咱滑不好，穿上冰鞋一上去，一滑一个屁蹲儿，半天起不来，还不容易起来，刚一动弹，趴唧，又趴下了。你这是为什么呀？你到那儿耍活宝去，让旁边儿大伙儿都乐你，你说这为什么？

乙：那是你不练哪。久练才能久熟呢。

甲：不成啊，我得练到多会儿呀？我这体格儿不经摔呀。

乙：唉，游泳？

甲：游泳我倒喜欢。

乙：怎么样？

甲：游泳有意思啊。

乙：来来。

甲：游泳那玩意儿浑身都是运动啊，强健身体。你说自由式啊，你说蛙式啊，先得练打水。这有意思，这我喜欢。

乙：啊。

甲：我就在家练。

乙：啊，您在家里头练？您家里有池子？

甲：没池子。

乙：那你在哪儿练去？

甲：在床上练。

乙：练蛙式，在床上练啊？

甲：哎，我那床单都破了。

乙：咳！那没水啊？

甲：我这叫“旱泳”。

乙：您这叫胡出主意。

甲：哎，就为把姿势练得正确，给我将来游泳打下一个良好的基础。

乙：就您怎么练呀，多会儿打不下基础。这么说这几个娱乐嘛，您全都不爱好。

甲：哎，不是我最喜欢的。

乙：那可是有一样啊，您这业余的时间怎么样儿的处理呢？

甲：打百分儿。百分儿，玩儿扑克，这多有意思啊，四家儿往这儿一坐，你看着它那么文明。

乙：哎，这倒对。我净瞧见你跟人家打百分儿了。

甲：哎，喜欢哪。

乙：你这是百分儿迷。

甲：也不是百分迷，因为我干这工作跟打百分有密切关系。

乙：怎么，你搞的工作跟打百分有密切关系？

甲：啊。

乙：你是搞俱乐部工作的？

甲：不，会计。

乙：会……那跟打百分儿有什么关系？

甲：你玩儿扑克不得算分儿吗，会计不得算帐吗，反正都得用算术嘛！

乙：噢，这么个关系呀！

甲：告诉你，在我们机关里玩儿扑克我是专家，人称百分儿冠军！

乙：那管什么呀？

甲：只要是玩扑克，你说怎么来吧？

乙：怎么来呀？不就是打百分儿吗？

甲：咳，那都臭街了！

乙：啊。

甲：玩儿扑克不下几十种玩法。

乙：噢。

甲：告诉你：有桥牌、有接七又叫接龙、有钓鱼儿、斗牌、拉车、吹牛就是信不信由你；有买四门、叫名字、摸鼻子、著作家、搞业务、捉王八、孤军奋斗、好事双成、四花八门……

乙：行了行了，您说这些个我全不会，我就会打百分儿。

甲：百分儿也分多少样呀：四个人的；五个人的；六个人的；活朋友；死朋友；亮底的；不亮底的；带甩的；不带甩的；小二翻身；小仨儿当家……我全会来。

乙：嗬！您这能耐还真不小。

甲：告诉你，在我们机关里打百分儿的，大多数都是我的徒弟，只要来扑克，哪场也少不了我。我是“腰里掖副牌，逮谁跟谁来”。你来不来，我现在就带着呢，你来不来？

乙：我不来。好嘛，你把心都用到这上来了！

甲：你别看它是一种游戏，也可以显示出一个人的天才、智慧和他的创造能力。

乙：一个打百分儿有什么天才创作哇？

甲：哎！我们打百分儿还有新发明啊。

乙：有什么发明？

甲：我们有水果百分儿；有眼镜百分儿；还有……

乙：你等等吧，什么叫水果百分儿呀？

甲：四家儿打，谁都惦记打，谁都惦记做主，手里牌不好他也要，净指着底下那六张牌，这

叫靠天吃饭，量地求财。

乙：嘿！还有唯心论哪。

甲：他要是打刳了怎么办哪，让他买点儿水果请客。

乙：这就叫水果儿百分儿？那么要叫他买烟卷儿请客哪，就叫烟卷儿百分儿！

甲：那倒可以，它反正灵活运用嘛。还有眼镜百分儿。

乙：什么叫眼镜百分儿？

甲：他要没钱买水果儿，怎么办呢，就给他脸上画个眼镜儿！

乙：啊，给他留个记号？

甲：这不是一种游戏嘛，我们机关里愣不让来！

乙：那是不让来，在办公室头一个人画个眼镜儿？你让人家瞧见成什么样子！

甲：不让来没关系，下班回家来！

乙：你跟谁来去？

甲：咳！找人有的是——“牌手找牌手，下班一块儿走；宁可不吃饭，一来就半宿。”

乙：啊，一来就半宿，你第二天起得来吗？

甲：也有时候起晚点儿。那一天，我一睁眼就七点三刻了！八点钟上班，还差一刻钟。

乙：你们家离机关多远？

甲：五里多地。

乙：好嘛！

甲：爬起来我骑上车就跑，到办公室一瞧正好八点钟。

乙：好嘛，差点儿迟到。

甲：可跑了我一身汗。

乙：那你怨谁呀！

甲：休息了会儿我这才——

乙：开始办公。

甲：先洗脸去。

乙：人家都上班了，你洗脸去？

甲：不洗不行啊，我这儿还画着眼睛呢！

乙：这叫什么事儿！

甲：洗完脸回来，我把帐本、单据、算盘都摆好了——

乙：开始办公。

甲：我就睡了。

乙：睡啦！那工作怎么办呢？

甲：好在那点事儿呗，轻车熟路，睡醒了我一会儿就弄完了。下班回家一瞧，那三位都等着我。

乙：早就来了？

甲：我说：“我还没吃饭呢。”

乙：是呀。

甲：那好，先拉桌子——

乙：吃饭。

甲：打百分儿。

乙：连饭都不吃了？

甲：一边儿打一边儿吃，这叫不耽误工作。

乙：这叫什么工作？

甲：啊，这叫玩儿呀。

乙：玩？这叫玩命，你一宿一宿的来，那受得了吗！

甲：我没来一宿，三点多钟就散了。

乙：那还不够瞧的！

甲：也不怨我啊，打着打着出了“好战分子”。

乙：什么，“好战分子”？这又是什么花样呀？

甲：咳！不是花样，有一位太爱打了，你要多少他都打，你要八十五，他要九十，你要九十他要一百，老得他打。合着仨人儿哄着他一人儿玩了！

乙：那可能是他手里的牌好？

甲：好什么呀！成心抬高物价呀！

乙：那么你怎么知道他手里牌不好？

甲：当然了。我手里四门儿牌，一样两张；俩王，俩二，四十五分儿，一份AK，要我打就剃了。他愣要九十。

乙：嗬！你这记性可真好。

甲：好了，让你打；甭打九十，就算你八十五。

乙：那是干吗呀？

甲：赌一盒“大中华”。

乙：啊？！

甲：抠底加二斤橘子。

乙：这是赌博呀？

甲：那他也来啊。后来我们改了，一千分儿赌一顿鸭子。

乙：好嘛，越来越大了。

甲：结果他输了！这半宿没白熬，吃他一顿烤鸭子。

乙：你有熬就半宿，这玩意儿第二天起得来吗？八点就上班……

甲：第二天我一睁眼，八点半了。

乙：怎么样，误了吧？

甲：是啊。我当时一翻身……

乙：爬起来了。

甲：又睡了。

乙：啊，还来个回笼觉！

甲：嗬！这个香啊！

乙：还香哪！

甲：你不懂，晚去十分钟他也算迟到。仨钟头也算迟到，不睡白不睡。

乙：这叫什么思想！

甲：我九点多才起来。

乙：对！不睡白不睡嘛！

甲：起来漱口、洗脸、吃完点心溜溜达达到机关，才十一点。

乙：那人家要问你这么晚才来，你说什么？

甲：我病了，我下午还得请假。

乙：你这不是说慌吗？

甲：我不是成心说慌，我真有事儿。

乙：有什么事儿？

甲：昨天晚上不是赢了一顿烤鸭子吗？

乙：啊。

甲：我得先定座儿去。

乙：为吃烤鸭子就耽误一天工作呀？

甲：就一天，第二天我老早就上班了。一进办公室，科长就问我：“前天交给你那张支票你送走了没有？”我说：“我……我……”

乙：怎么回事？

甲：坏了，前天科长交给我一张三千八百元的支票让我登到账上，然后存到银行去，我给忘啦……

乙：忘了送银行去了？

甲：忘了搁哪儿了。

乙：啊！丢了？！

甲：我赶紧把兜里东西全掏出来，找了半天也没有，可把我急坏了！

乙：你对工作太不认真了！

甲：我赶紧打开抽屉，大抽屉，小抽屉、桌上、桌下全找遍了，没有啊。

乙：谁让你净惦记打百分儿了。

甲：最后把桌子搬开，总算找出了一张——

乙：支票？

甲：大王。

乙：那有什么用啊？

甲：有用啊，没它就洗不清冤枉了。

乙：什么冤枉？

甲：前天中午我们在办公室里打百分儿，打着打着丢了一张“大王”，他们愣说我个一藏起来了，这不是冤枉好人吗？

乙：谁问你这个了，不是找支票吗？

甲：支票最后也找着了。

乙：在哪儿找着的？

甲：在字纸篓子里。

乙：噢！当烂纸把它仍了？

甲：它这玩意儿也不怨我。

乙：怎么着？

甲：它不是中午快要下班的时候嘛，科长交我这张支票，我抽屉全锁上了，我就顺便把它搁兜里了。

乙：那怎么会跑字纸篓子里去了？

甲：是啊，你听着，吃完午饭回来不是在办公室里打百分儿吗，得记分儿啊，我就把它掏出来了。

乙：那是支票你会看不出来吗？

甲：它不是叠着呢吗？背面是白的，我拿它当了便条儿了。

乙：就使它记分儿了？

甲：是呀。就写写写，打着打着铃儿一响上班了，一揉，就扔到字纸篓儿里去了。

乙：你说这多耽误事儿，得亏找着啦……

甲：找着也不行了。

乙：怎么？

甲：背后写得乱七八糟，人家银行里不收了。

乙：那怎么办呢？

甲：我跟科长说，我说我承认错误，您再跟开支票的原单位联系一下，让他们再给换一张得了。

乙：以后您注点儿意吧！

甲：哎，这也是偶然的事情，下午把支票换回来了，我装到一个信封里，让通讯员送走了。

乙：对。

甲：工夫不大，科长又来了，拿着我刚送走的那个信封儿，后边跟着通讯员。我往桌上一看，我就明白了，没等科长说话，我就站起来，我说：“科长同志，这一次我承认错误，我作深刻检讨！”

乙：这回又怎么回事儿呀？

甲：我一看支票还在桌上搁着呢！

乙：噢，空信封儿忘了装东西了？

甲：不是哟，我把那张“大王“装里了！